Pelerinaj in Drumul Taberei

 Agenția noastră de turism vă prezintă în continuare o excursie unică: Pelerinaj în Drumul Taberei. O zona inaccesibilă până acum pentru mulți dintre noi, fapt ce a dus la apariția mai multor triburi locale, secte, mișcări. 

ZIUA 1.

Vom fi transportați cu elicopterele armatei în zona de capăt a magistralei noi de metrou. 

Vom începe de la depoul de la capăt. Aici vom vedea o parte din lingurițele(da, lingurițele) cu care s-a scapăt galeria de metrou. Acesta a fost unul din motivele întârzierii lucrărilor la metroul Drumul Taberei. În încăperea alăturată sunt și câteva oseminte ale deținuților care au fost condamnați la muncă silnică în starea de urgență a pandemie Covid-19, deoarece nu aveau declarație cu font times new roman.

O alta cauză ce a dus la o perioada așa mare până la finalizare a fost faptul că stația Răul Doamnei a fost proiectată în 2011 cu automate de dezinfectant anti Covid-19, automate inventate abia în martie 2020. Și chiar dacă se inventau mai devreme nu se putea inaugura în 2016 pentru că nu era virusul și automatele erau inutile, se făcea scandal că sunt bani irosiți, că așa e românul.

ZIUA 2

În următoarea zi vom urca la suprafață la Romancierilor. Aici, din foișoare special construite, vom observa băștinașii în mediul lor propriu. Vom vedea cum aceștia vânau mici mamifere printre blocuri pentru a face o gustare în stațiile de STB în așteptarea troleului. Vom vedea ultimele exemplare de homo pensionarus care sar în fața mașinilor cu mâna întinsă în care țin o sacoșă. Aceștia își riscă des viață sărind spre piață Moghioros. De aceea sunt pe cale de dispariție.

ZIUA 3

Ne vom deplasa în zona intersecției Drumul Taberei cu Strada Brașov. Aici vom vedea pe deja celebrul cerșetor Nea Fanel care acum este orb. În luna martie era șchiop însă, minune dumnezeiască, piciorul i-a crescut la loc. În 2018, era în scaun cu rotile, cu coloana distrusă, în 2014 era operat, în 2012 avea cancer. El ne vă povesti cum a avut aceste vindecați miracouloase.

După aceasta, vom poposi pentru o masă tradițională la shaormeria de la colț. Seara ne vom caza la Măricică Luxury Resort, un fost apartament cu 3 camere care, după inaugurarea metroului, fiind la 5 minute de centru, a devenit locație de lux.

ZIUA 4

Următoarea zi ne vom deplasa în zona necirculata a parcului Moghioros unde vom găși o castă secretă a nativilor de Drumul Taberei. Este vorba de Mișcarea de rezistență anti subteran. Este o mică formațiune rebelă care se antrenează intens pentru momentul când vă cobora în găurile mari apărute prin cartier și vă ucide bestiile de Fier care apar din tuneluri și mănâncă oameni. Ei nu cred în metrou, ei știu că totul este o mașinațiune internațională de decimare a băștinașilor și de repopulare a zonei.

Spre seară ne vom retrage către stația de metrou și ne vom deplasa către Eroilor unde ne vă aștept a o echipă medicală pentru a vaccina toți participanții împotrivă difteriei, holerei, ciumei bubonice, bolilor tropicale și gripei spaniole.

Așteptam doritorii de experiențe extreme să se în scrie pe pagina noastră de Internet. Pelerinajul se organizează cu minim 20 de participanți. 

Nou, cu cățelul la plaja!

Am hotărât la ceas de seară, eu cu soția mea, să luăm un cățel, un suflet nevinovat să ne bântuie și nouă existența. După lungi căutări am găsit o corcitură pitică de "rasă pură". Doar 700 km tur retur să o luăm. Am plecat de acolo cu inima strânsă că va plânge după mamă și surori(e fata). A durut-o așa tare la banană că a dormit de-a rupt bancheta mașinii până acasă. O dată ajunși, am început periplul vaccinelor. Am descoperit că nu e anti vaxxerita. Mai exact nu a simțit nimic la niciun vaccin. Am simțit noi când o căram la veterinar. Ce gheruțe sănătoase! Acum, când are și ea voie afara, am mers pe o plaja mai pustie, lângă Tuzla, să se bucure și ea de libertate după 6 săptămâni de interdicție afara. Ne campam pe plaja și, surpriză, lângă noi vine o doamnă cu un mascul doberman adult, numit Lord. Bestia noastră are am 3 kg nepisata și necacata. Când a văzut muntele ăla de câine a înnebunit. A început a latre .Continuu .Vreo 20 de minute. Doamna ne-a spus să o lăsăm că nu pățește nimic(o țineam în lesă). Am slăbit lesa. Abia atunci am văzut raportul. Betty a mea era cam cât capul lui Lord. Când a mai dezvelit asta și stremeleagul, parca era Vlad Țepeș cu țeapa cu tot pregătit să o întindă. S-au Salutat cu miroseli . Ea se uita la coaiele lui Lord ca la etajul 4 al unui bloc. El, elegant, a tras o limbă de la știți voi ce până la botul ei. Doar că limba lui Lord era mare cât toată cățelușa noastră. Instant Betty arăta ca un melc la ce bale îi lăsase Lord pe burtă. Ochii mari și burta plina de bale. Aici a apucat-o dracii. S-a pus pe un lătrat isteric (arăta pe lângă Lord cum arată pe lângă voi un papuc când vă descălțați) de s-a dus dracu Lord de-i săreau boașele alergând. După o sesiune continuă de alte 30 de minute de lătrat, doamna cu Lord a plecat de lângă noi. Am ajuns la concluzia că am drac, nu câine!

Aici este epuizată dupa izgonirea lui Lord!!!

Fă-o până la “ Da doamne să fie ultima vulcanizare pe care o văd”

Inițial am crezut că ceea ce se întâmplă este ceva normal , ceva ce se regăsește în viața tuturor celor care respira aceasta mizerie de aer de Romania. Am avut ocazia(mulțumesc CFR) să trec peste o trecere la nivel cu calea ferata și la nivel cu armaturile de fier beton în sus, mai exact spre rotile mașinii mele. Placerea a fost intensa. În 2 minute aveam deja o roata pe janta. Asta se întâmplă în anul lui Christos

2019, la 2000 de ani de la ăla bătut în cuie pe palet, la 400 de la ăla care a vrut independența, la 30 de ani de la ăla care a zburat cu elicopterul la Târgoviște și a fost împuscat, la 27 de ani de la ăla speriat de a chemat minerii să bata niste oameni în capitala, la 2 ani de la cei care strigau în Piață Victoriei “ NU” ordonanței 13, la niciun an de la 10 august când șmecherii și-au bătut joc de popor și continua . Ok, am deviat puțin, haideți să revenim la subiect. Descopăr că am o până și mă deplasez la cea mai apropiata vulcanizare. Opresc în curte, undeva în fata intrării în atelier. Mi se face semn: trage mai în fata! Nu stiu de ce , are furtun de presiune să ajungă în celalalt județ însă trebuie să trag mai aproape. Mă conformez. Opresc la semn, (ăla de KO cu palma orizontala) , și mă dau jos. Începe imediat small talk-ul de rigoare și investigarea clientului: “Salut BOSS , ia zi ce-ai pățit? ,Am până! , Stai liniștit sefule că se rezolva!” Deja mă gândeam de unde dracu am să cer eu dividentele de la vulcanizarea asta având în vedere că deja sunt sef. Ia baiatu roata, o baga în apa, găsește gaura(o găsea și un orb), ia o chestie că un siret de cauciuc natural și o înfige în gaura. Proba = zero pierderi. 10 lei(normal că fară bon) și plec. Merg vreo 5 km și iar se lasă roata. Nu mai bag în seama că vin de departe și mai am puțin și ajung acasă. Următoarea dimineața , pun compresorul că să umflu roata proaspăt reparata și plec la drum. Ajung în zona Militari ieșire spre A1 și mă opresc la ceea ce pare o vulcanizae profesionista. Explic aici ce s-a întâmplat. Nenea cu care vorbesc este un personaj de 35 kg maxim care aleargă în hainele luate dimineața pe el. Îmi explica cum că cel ce a făcut reparația de fata este un incompetent(în cuvintele lui:sefule, cine ți-a făcut asta n-are treaba cu ce se face în vulcanizare, a vrut să scape de mata și a folosit ce nu trebuie da-l în p…mea). Își aprinde o țigară, cheamă pe băiatul care cred că este acolo să învețe meserie. Îi explica tot prin împărțirea frazelor cu semnul de punctuație “pula mea”. Băiatul înțelege că : ia în p…mea roata și testează în p….mea cauciucul . Vezi în p…mea pe unde șulfă și pune în p…mea un petic. Daca e grav pune în p…mea ciuperca. Și ai grija în p…mea să se lipească. Și acum baga 4 atmosfere da-o în p..mea de roata. Să văd daca mai pierd eda-o în p…mea. Băiatul face ce I se spune, pune ceva acolo după ce polizează cauciucul mai mult decât polizează un stomatolog o măsea înainte de plomba. Intre timp apare și patronul. El patrones este un fel de Pablo Escobar dar mai tigan și mai penal puțin. Întreb daca poate să-mi dea bon fiscal. O mica schimbare la fata și vine și răspunsul:sigur că da!!!. Iau bonul nr. BF 0001 din ziua respectiva (era pe la ora 11:00 și au program de la 7) și plec. Pe la km 45 pe A1 se aprinde deja senzorul de presiune. Continui traseul. Pe la ora 2 umflu iarăși roata care avea 0,8atm. Mă întorc în Capitala și fac un sacrificiu să mă întorc pe sens să mă opresc iarăși la ei . Până la urma plătisem ceva ce nu era rezolvat. Când m-a văzut meseriașul ăla radiografic, s-a făcut și mai mic, abia daca-l vedeam. A zis: Nu se poate da-o-n p..mea de roata! . Am răspuns da bossulica dar e roata mea și o vreau plina cu aer , nu cu înjurături!. A început iar să o curete , să o polizeze, să o aranjeze. Explicația: Peticul pus era vechi și nu s-a mai prins. Pustiul care a făcut manevra mă inteaba: v-ați întors special pentru asta? În sinea mea m-am întrebat:daca plătești ceva și nu primești , ce faci? I-am spus că oricum aveam drum , dar pe celalalt sens, așa că am pierdut timp din cauza lor. Nu s-a prins nimeni. Au trecut 4 zile de la reparație. Am umflat roata iarăși.